【周记】被打倒的一周

突如其来的咖啡中毒，让我也精神中毒了

这次咖啡中毒的杀伤力太大了，我先是很认真的很兴奋的在做圣诞节的旅游攻略，从小红书收集信息，到我自己研究旅游路线，因为之前都是很忙，那天学习日语的中途，就开始买买买了。但是由于太兴奋，第二天熬夜，我就按照往常一样，喝了一杯咖啡，还去了咖啡店点了一杯cafe con leche。但是当天下午，周二哦，本来就是开始一个新的不太好做的项目，我就开始心悸了。我在我的划水群里说，啊啊啊，咖啡好像喝多了，一直心慌，不知道怎么办。最后我还是在小红书看到了很多类似的贴子，我才知道自己是怎么了。第一天提前回家了，然后我就发现自己情绪还特别大，很想哭，我就开始看剧，看那个家好月圆，看了很多集，我也哭了很多集，后来昏昏沉沉睡去。当天晚上还刮大风，我凌晨四点多醒了，突然我的胃开始咕噜咕噜，但是因为昏昏沉沉，我就没力气起来应对，就躺着接着睡了。然后就开始恶心的一天，那天风呼呼的吹，我时不时想yue上来。一天没吃东西。就是早上勉强吃了点东西，然后支撑了一天。后来回家，我就开始睡觉，疯狂睡觉。我是坐着睡的，因为躺着胃酸反而会涌上来，我就更加不舒服。反正最后是睡着了。后来我一直胃口没以前那么健康，但是因为我有吃东西的习惯，我就还是习惯性的把想吃的东西补回来了。我不知道啊，但是我不知道正确的应该怎么样。我还记得，我周一买了沙拉，三文鱼饭，意面。我慢慢的吃完了，周五还去买了很多零食，也陆续吃完了。然后昨天周六，月经来了。我就在家躺着。昨天打了游戏，看了花好月圆的结局，看了破地狱的解说，这部剧应该很好看。我会抽时间看看的。然后呢，我还看了很多短视频来忘记我的一些emo的时刻。

今天周天，我照常醒了，阳光照进我的床上，但是我其实情绪很反扑。我感觉之前的情绪回来找我了，那些是很陌生的情绪其实。我之前以为我把自己整理成了0，但我发现我不是0.我其实有很多负面的情绪在我的身体里，这次激发出来了好多。我多虑，我不安，我麻木了。尽管我知道我没有触手可得的痛苦。我不知道这是不是网上聊很多的抑郁，但是我感觉我很想告诉我自己一个答案。

我应该在哪里，成为一个什么样的人？我之前按照我设想的模板生活，我设想的我自己阳光快乐，一直积极向上，但是我发现我不是的，我在社会上不喜欢的东西太多太多了，喜欢的东西一般都在我自己的小小世界里。我试图又去通过一些东西去打造我心中的模板，比如去积极的做一个j人，去完成一些事情，但是其实这个模板本身就是假的。我不是很喜欢这个人类构成的网络。我不只是很喜欢，我现在还有一些我自己主动发起的联结。但是也许哪天，这些联结我都会放下，比如那些社交账号，那些聊天的群。其实我发现我喜欢的也许真的只是一个小小的天地。

或许，我真的应该去日本生活，去努力生活，从一个渺小的npc为落脚点去生活。去学习去假装很努力的融入，或许是放下自己的一些关于生活的美好的设想。

我不想成为大女主，不想成为边缘角色，我想成为一个人类生活中的npc，隐于群体中，但是在我自己的世界里，我是我自己。很辛苦吧，但是这样也是一辈子吧。活在一个设定中。

其实我在知道自己想在日本那样压抑的环境里生活，我是为自己难过的，最终那个东亚的枷锁，我还是愿意戴上的。别人问我，你愿意suffer嘛？我的回答竟然是我愿意。就好像是我在床上交欢的时候，我会想让别人来choker我。

再说吧 可能也是因为情绪起伏 所以我喜欢想东想西 下周应该就好一点了 接着学日语 然后看下下一步会去往哪里